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三岁小孩撒谎正常吗怎么改(三岁小孩会撒谎了,怎么办?别慌,四个办法帮你轻松应对)

最近一个朋友很苦恼,因为她正在上幼儿园的孩子每天经常和她撒谎,今天说头疼,明天又说肚子疼,最开始她以为是真的,因为看起来真的挺痛苦的,可是白天在家休息时,又看不出什么。连续几次以后,她确定孩子就是在对她撒谎,给她演戏,只是为了少去几天幼儿园。

她很郁闷,不知道如何处理这种问题。

其实,孩子说谎,这是一种普遍存在的心理现象。甚至有心理学家认为,孩子先天就具有欺骗和说谎的能力,任何年龄阶段的人,甚至包括刚出生的婴儿,也都拥有一些天生的了解他人心理的能力。这个时候,哪怕他们还不会说话,也能用他们的表情进行小小的欺骗。所以当孩子掌握语言后,说谎显然是再正常不过了。

既然普遍存在,既然正常,那是不是就不需要干预了呢?

当然不是!

虽然孩子说谎是他们心理发展过程中的正常现象,但是父母也要因势利导,在不扼杀孩子想象力的前提下,鼓励孩子说实话,这对于孩子心理的发展是非常重要的。


(一) 孩子说谎的类型

行为表示出来都是说谎,但是说谎背后的原因却可能五花八门。所以,我们先来看看到底孩子会在什么情况下撒谎,他们是怎么想的。

知己知彼,百战百胜。

虽然我们和孩子不是对立关系,但是我们越了解孩子的心理动态,我们便越能找到更恰当的方法引导孩子健康成长。

(1)“逃避惩罚”式的谎言

这一类是常见的撒谎方式之一。

比如:孩子撒谎说这个东西不是我摔破的,我来的时候就已经碎了。

这就是典型的逃避惩罚的撒谎方式。这种形式的撒谎,家长不说是罪魁祸首,也难逃其咎。

因为,如果每当孩子摔碎了东西,或者做了错事,家长对孩子不但不打不骂,而是会抱抱孩子,安慰孩子,同时引导孩子解决,承担起责任。父母关注的是孩子的成长,而不是摔坏的东西价值几何。

如果父母是这么陪伴孩子,支持孩子的,那么这种家庭环境中长大的孩子,就不会出现这样的撒谎行为。

出现这种撒谎行为的孩子,大多生长在一个一旦做了错事就会被骂被罚甚至被打的家庭中。


(2)“趋利避害”式的谎言

这种方式也是常见的撒谎类型之一。

  • 孩子撒谎说头疼,是因为他不想去上幼儿园,想在家里自在又轻松。
  • 孩子撒谎说不头疼了,是因为中药太苦了,实在不想喝,还不如忍着头疼。

这些都是孩子做的一个选择,他在选择一种他认为更有利于自己的状态,用撒谎的方式试图达到他的目的。

其实,这也是“逃避”的一种。

上幼儿园,即使装病,也只是少上几天而已,可是一旦让父母和老师认识到这个孩子经常撒谎,那么就像《狼来了》的小主人公一样,他迟早会吃到自己酿的苦果。

比如:

真的头疼了,家长也不相信;

没有吃药,头更疼了,病情反复,反而要吃更长时间的中药。


(3)“虚荣”式的谎言

妈妈,老师今天表扬我了!实际上老师根本没有。

爸爸,我今天跳绳得了第二名!实际上,那天根本没跳绳。

这样的孩子,之所以会说这样的谎言,其实是在寻求父母的关注与认可。

如果父母看到孩子表现好,就使劲儿地表扬和奖励孩子;如果看到孩子表现差劲,就是很失望,甚至批评打骂孩子。那么孩子为了更多地看到家长的笑容,听到家长的表扬,得到家长的奖励,他们就有可能会撒谎编造一些莫须有的成绩。

但是如果孩子表现好,我们对孩子的表扬能适可而止,认可的不是孩子的成绩,而是孩子努力的过程;

如果孩子表现糟糕,我们非但不批评,还会安慰和鼓励孩子,看到孩子的进步之处,帮助孩子做得越来越好。

如果在这样家庭中长大的孩子,想必不会撒出这样的谎言来。



(4)“贪婪”式的谎言

妈妈:柜子上的钱哪儿去了?

孩子:我没看见。(实际他已经偷偷拿走买零食了)

孩子想要得到更多的零食、奖励,说出一些不符合事实的话,这个谎言背后的原因就是“贪婪”,他想得到更多。


(二)孩子撒谎,父母责无旁贷!

根据我了解到的,孩子撒谎的情况,大约就是这四类,如果有不全面之处,希望朋友们留言补充。

我认为,造成“孩子撒谎”的主要责任人就是父母(或其他直接扶养人)及其形成的家庭环境。

这与孩子成绩高低与父母有关的程度不同,因为成绩高低不止与硬件(智商)相关,而且还与软件(习惯、方法)相关。

可是,撒谎,就是一个纯心理行为,是基于一定环境下形成的行为。上面分析的四种撒谎类型,除了第二种,其他三种都源于不太支持孩子成长的家庭环境。

  1. 如果孩子犯错了,父母可以恰当处理,而不是批评打骂,孩子不会出现“逃避惩罚”式的谎言;
  2. 如果父母能正确对待过程与结果,更多地肯定孩子的努力和进步,而不是反复强调结果和奖励,那么孩子也不会出现“虚荣”式谎言;
  3. 如果父母能够尊重孩子,发现孩子零用钱的需求后,和孩子约定零用钱的金额、频率及正确的使用方式,那么孩子也不会出现上面那种“贪婪”式的谎言。

还有一种情况也很常见,那就是父母平时嘴里谎话连篇,孩子耳濡目染,自然习得。这种情况父母就得占全部责任了,别叨叨。


(三)四个方法,帮助父母轻松应对孩子的撒谎行为

针对孩子具体的撒谎行为,有具体的应对方法。这里提供一些比较通用的方法,希望能对大家有些启发。

(1)宝贝,这听上去好像是一个有趣的故事

如果孩子假装头疼地说:“妈妈,我头好疼啊,我不想去幼儿园。”

当我们发现他有表现痕迹的时候,我们可以先抱抱孩子,给孩子身体上的抚慰,然后笑着说:“宝贝,你说的话听起来好像是一个故事,好像是一个孩子不想去幼儿园,突发奇想编出来的一个故事。妈妈感觉好有趣呀!”

这样,既给了孩子一个台阶下,也委婉地说出来孩子假装头疼的原因。

有的孩子会嘿嘿一笑,像被抓包一样,有些不好意思。这样的话,我们就可以先问一问孩子为什么不想去幼儿园,幼儿园里发生了什么不愉快的事儿?然后再给孩子讲一讲上幼儿园的意义,对他成长的帮助之类的,让孩子发自内心地知道“上学,是我应该做的事情,逃避不是办法”这个道理。

有的孩子可能会表现得更委屈,那就需要父母先平复孩子的情绪,等到孩子心情平和后,再用上面的方法沟通。


(2)给自己一分钟,用心体会孩子的感受,别让愤怒遮住了自己的眼睛!

当孩子为了逃避惩罚而第一次撒谎时,我们就应该提起重视;我们要有能力体会到他们发自内心的恐惧和害怕;

当孩子为了得到奖励而撒谎说得了第一名时,我们要反省自己,是否对结果看得太重?孩子是否因为你们的影响而产生了虚荣心,或者那个当下有特别想要的东西?

每个父母都不希望孩子撒谎,更不喜欢孩子用谎言面对我们。当我们发现孩子撒谎时,我们第一反应大多是愤怒。

可是,如果我们能够静下来,先深呼吸三次,思考一分钟,孩子撒谎的背后的目的什么,感受是什么?

也许一分钟以后,我们不但不再愤怒,还能坐下来和孩子好好沟通这件事,以及从这件事中我们彼此的收获。

如果,你实在忍不了,连十秒钟都无法忍受,对孩子吼了,骂了,甚至打了,也别因此就停止了。当你发泄完情绪,总会慢慢归于平和。当你平和以后,还是要和孩子坐下来,好好聊一聊,这件事的原因、感受、解决方法,以及我们从这件事中的收获。

只有沟通了,才能有进步。

单纯地发泄情绪,不但伤害亲子关系,而且于事无补,对孩子成长无益。

(3)教给孩子要勇于承担责任!

无论是同学还是同事,我们都希望与“有责任心”、“有担当”的人在一起。

如果孩子频繁地为了逃避责任而撒谎,那么久而久之,他一定不会受大家欢迎,无论是上学还是上班。大家都会对他敬而远之。

所以,本着让孩子得到更好成长的目的,我们都要干预孩子撒谎的行为,帮助他们看清楚撒谎本身不能为我们减少麻烦,它的坏处甚至会影响我们的一生。

犯错了,勇敢的承担起责任。

  • 东西摔碎了,打扫干净,像妈妈道歉;
  • 给同学的东西弄坏了,除了道歉,还需要用自己的零花钱给同学再买一个;
  • 偷拿过父母的钱,就要勇敢地面对父母下一次怀疑的眼神,并用行动做出改善,重新获得父母的信任。

(4)关注于解决问题的方法

这是正面管教中的一个育儿工具,我非常喜欢。

无论遇到什么育儿挑战,育儿难题,如果大人和孩子都是在发泄情绪,而完全不关注在解决方法上,那么下一次同样的情况,还会有同样的问题,还会有更强练的负面情绪。

只有遇到问题后,将最终的关注点放在“寻找解决方法”上,才能真正地跳出恶性循环。

用解决方法不断调整改善,才能在同样的情况中,做出不同的结果,拥抱不同的情绪,从而形成良性循环。

  • 当孩子打碎了东西,我们惩罚他或者大骂他一通,却不告诉他如何承担责任;
  • 当孩子谎称得了第一名,我们依然惩罚他或者大骂他一通,却不告诉他如何正确看待过程与结果;
  • 当孩子偷拿钱时,我们惩罚他或者大骂他一通,却不告诉他零花钱的意义;……

那么下一次,孩子只会格外注意别让我们发现他在撒谎,而不去做真正的思考与改变。

只有我们能透过孩子这些表象的行为,看到问题的本质,从本质上入手,与孩子一起沟通,找到合适的解决方法,然后父母和孩子一起努力,先改善思想,再改善行为本身。

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