最近一个朋友很苦恼，因为她正在上幼儿园的孩子每天经常和她撒谎，今天说头疼，明天又说肚子疼，最开始她以为是真的，因为看起来真的挺痛苦的，可是白天在家休息时，又看不出什么。连续几次以后，她确定孩子就是在对她撒谎，给她演戏，只是为了少去几天幼儿园。

她很郁闷，不知道如何处理这种问题。

其实，孩子说谎，这是一种普遍存在的心理现象。甚至有心理学家认为，孩子先天就具有欺骗和说谎的能力，任何年龄阶段的人，甚至包括刚出生的婴儿，也都拥有一些天生的了解他人心理的能力。这个时候，哪怕他们还不会说话，也能用他们的表情进行小小的欺骗。所以当孩子掌握语言后，说谎显然是再正常不过了。

既然普遍存在，既然正常，那是不是就不需要干预了呢？

当然不是！

虽然孩子说谎是他们心理发展过程中的正常现象，但是父母也要因势利导，在不扼杀孩子想象力的前提下，鼓励孩子说实话，这对于孩子心理的发展是非常重要的。

（一） 孩子说谎的类型

行为表示出来都是说谎，但是说谎背后的原因却可能五花八门。所以，我们先来看看到底孩子会在什么情况下撒谎，他们是怎么想的。

知己知彼，百战百胜。

虽然我们和孩子不是对立关系，但是我们越了解孩子的心理动态，我们便越能找到更恰当的方法引导孩子健康成长。

（1）“逃避惩罚”式的谎言

这一类是常见的撒谎方式之一。

比如：孩子撒谎说这个东西不是我摔破的，我来的时候就已经碎了。

这就是典型的逃避惩罚的撒谎方式。这种形式的撒谎，家长不说是罪魁祸首，也难逃其咎。

因为，如果每当孩子摔碎了东西，或者做了错事，家长对孩子不但不打不骂，而是会抱抱孩子，安慰孩子，同时引导孩子解决，承担起责任。父母关注的是孩子的成长，而不是摔坏的东西价值几何。

如果父母是这么陪伴孩子，支持孩子的，那么这种家庭环境中长大的孩子，就不会出现这样的撒谎行为。

出现这种撒谎行为的孩子，大多生长在一个一旦做了错事就会被骂被罚甚至被打的家庭中。

（2）“趋利避害”式的谎言

这种方式也是常见的撒谎类型之一。

• 孩子撒谎说头疼，是因为他不想去上幼儿园，想在家里自在又轻松。
• 孩子撒谎说不头疼了，是因为中药太苦了，实在不想喝，还不如忍着头疼。

这些都是孩子做的一个选择，他在选择一种他认为更有利于自己的状态，用撒谎的方式试图达到他的目的。

其实，这也是“逃避”的一种。

上幼儿园，即使装病，也只是少上几天而已，可是一旦让父母和老师认识到这个孩子经常撒谎，那么就像《狼来了》的小主人公一样，他迟早会吃到自己酿的苦果。

比如：

真的头疼了，家长也不相信；

没有吃药，头更疼了，病情反复，反而要吃更长时间的中药。

（3）“虚荣”式的谎言

妈妈，老师今天表扬我了！实际上老师根本没有。

爸爸，我今天跳绳得了第二名！实际上，那天根本没跳绳。

这样的孩子，之所以会说这样的谎言，其实是在寻求父母的关注与认可。

如果父母看到孩子表现好，就使劲儿地表扬和奖励孩子；如果看到孩子表现差劲，就是很失望，甚至批评打骂孩子。那么孩子为了更多地看到家长的笑容，听到家长的表扬，得到家长的奖励，他们就有可能会撒谎编造一些莫须有的成绩。

但是如果孩子表现好，我们对孩子的表扬能适可而止，认可的不是孩子的成绩，而是孩子努力的过程；

如果孩子表现糟糕，我们非但不批评，还会安慰和鼓励孩子，看到孩子的进步之处，帮助孩子做得越来越好。

如果在这样家庭中长大的孩子，想必不会撒出这样的谎言来。

（4）“贪婪”式的谎言

妈妈：柜子上的钱哪儿去了？

孩子：我没看见。（实际他已经偷偷拿走买零食了）

孩子想要得到更多的零食、奖励，说出一些不符合事实的话，这个谎言背后的原因就是“贪婪”，他想得到更多。

（二）孩子撒谎，父母责无旁贷！

根据我了解到的，孩子撒谎的情况，大约就是这四类，如果有不全面之处，希望朋友们留言补充。

我认为，造成“孩子撒谎”的主要责任人就是父母（或其他直接扶养人）及其形成的家庭环境。

这与孩子成绩高低与父母有关的程度不同，因为成绩高低不止与硬件（智商）相关，而且还与软件（习惯、方法）相关。

可是，撒谎，就是一个纯心理行为，是基于一定环境下形成的行为。上面分析的四种撒谎类型，除了第二种，其他三种都源于不太支持孩子成长的家庭环境。

1. 如果孩子犯错了，父母可以恰当处理，而不是批评打骂，孩子不会出现“逃避惩罚”式的谎言；
2. 如果父母能正确对待过程与结果，更多地肯定孩子的努力和进步，而不是反复强调结果和奖励，那么孩子也不会出现“虚荣”式谎言；
3. 如果父母能够尊重孩子，发现孩子零用钱的需求后，和孩子约定零用钱的金额、频率及正确的使用方式，那么孩子也不会出现上面那种“贪婪”式的谎言。

还有一种情况也很常见，那就是父母平时嘴里谎话连篇，孩子耳濡目染，自然习得。这种情况父母就得占全部责任了，别叨叨。

（三）四个方法，帮助父母轻松应对孩子的撒谎行为

针对孩子具体的撒谎行为，有具体的应对方法。这里提供一些比较通用的方法，希望能对大家有些启发。

（1）宝贝，这听上去好像是一个有趣的故事

如果孩子假装头疼地说：“妈妈，我头好疼啊，我不想去幼儿园。”

当我们发现他有表现痕迹的时候，我们可以先抱抱孩子，给孩子身体上的抚慰，然后笑着说：“宝贝，你说的话听起来好像是一个故事，好像是一个孩子不想去幼儿园，突发奇想编出来的一个故事。妈妈感觉好有趣呀！”

这样，既给了孩子一个台阶下，也委婉地说出来孩子假装头疼的原因。

有的孩子会嘿嘿一笑，像被抓包一样，有些不好意思。这样的话，我们就可以先问一问孩子为什么不想去幼儿园，幼儿园里发生了什么不愉快的事儿？然后再给孩子讲一讲上幼儿园的意义，对他成长的帮助之类的，让孩子发自内心地知道“上学，是我应该做的事情，逃避不是办法”这个道理。

有的孩子可能会表现得更委屈，那就需要父母先平复孩子的情绪，等到孩子心情平和后，再用上面的方法沟通。

（2）给自己一分钟，用心体会孩子的感受，别让愤怒遮住了自己的眼睛！

当孩子为了逃避惩罚而第一次撒谎时，我们就应该提起重视；我们要有能力体会到他们发自内心的恐惧和害怕；

当孩子为了得到奖励而撒谎说得了第一名时，我们要反省自己，是否对结果看得太重？孩子是否因为你们的影响而产生了虚荣心，或者那个当下有特别想要的东西？

每个父母都不希望孩子撒谎，更不喜欢孩子用谎言面对我们。当我们发现孩子撒谎时，我们第一反应大多是愤怒。

可是，如果我们能够静下来，先深呼吸三次，思考一分钟，孩子撒谎的背后的目的什么，感受是什么？

也许一分钟以后，我们不但不再愤怒，还能坐下来和孩子好好沟通这件事，以及从这件事中我们彼此的收获。

如果，你实在忍不了，连十秒钟都无法忍受，对孩子吼了，骂了，甚至打了，也别因此就停止了。当你发泄完情绪，总会慢慢归于平和。当你平和以后，还是要和孩子坐下来，好好聊一聊，这件事的原因、感受、解决方法，以及我们从这件事中的收获。

只有沟通了，才能有进步。

单纯地发泄情绪，不但伤害亲子关系，而且于事无补，对孩子成长无益。

（3）教给孩子要勇于承担责任！

无论是同学还是同事，我们都希望与“有责任心”、“有担当”的人在一起。

如果孩子频繁地为了逃避责任而撒谎，那么久而久之，他一定不会受大家欢迎，无论是上学还是上班。大家都会对他敬而远之。

所以，本着让孩子得到更好成长的目的，我们都要干预孩子撒谎的行为，帮助他们看清楚撒谎本身不能为我们减少麻烦，它的坏处甚至会影响我们的一生。

犯错了，勇敢的承担起责任。

• 东西摔碎了，打扫干净，像妈妈道歉；
• 给同学的东西弄坏了，除了道歉，还需要用自己的零花钱给同学再买一个；
• 偷拿过父母的钱，就要勇敢地面对父母下一次怀疑的眼神，并用行动做出改善，重新获得父母的信任。

（4）关注于解决问题的方法

这是正面管教中的一个育儿工具，我非常喜欢。

无论遇到什么育儿挑战，育儿难题，如果大人和孩子都是在发泄情绪，而完全不关注在解决方法上，那么下一次同样的情况，还会有同样的问题，还会有更强练的负面情绪。

只有遇到问题后，将最终的关注点放在“寻找解决方法”上，才能真正地跳出恶性循环。

用解决方法不断调整改善，才能在同样的情况中，做出不同的结果，拥抱不同的情绪，从而形成良性循环。

• 当孩子打碎了东西，我们惩罚他或者大骂他一通，却不告诉他如何承担责任；
• 当孩子谎称得了第一名，我们依然惩罚他或者大骂他一通，却不告诉他如何正确看待过程与结果；
• 当孩子偷拿钱时，我们惩罚他或者大骂他一通，却不告诉他零花钱的意义；……

那么下一次，孩子只会格外注意别让我们发现他在撒谎，而不去做真正的思考与改变。

只有我们能透过孩子这些表象的行为，看到问题的本质，从本质上入手，与孩子一起沟通，找到合适的解决方法，然后父母和孩子一起努力，先改善思想，再改善行为本身。